The Loneliest Moment

The loneliest moment happened
As the highway curves were getting sharper
And the night coming on with
No such fireflies
With the speakers right behind her leaning head
Echoing the cracked excited guitar
-Sounds from a dimly lit urban studio-
When she realized she was swinging in her seat with her eyes closed
Only pretending to fall asleep but no one had seen her
And the scenery went only as far as the headlights.

You

I remember now
(and dreams of talking to someone who with silence
would echo my words
sharing a bed at some remote hotel in the mountains)
a flawed- for sure- fall
into a wonderful womb
where the waterfall falls
for falling in love is like
water remembering it can't fliy
is like eyes learning colors...
I remember now and cry
-Tremble like a leaf in fall about to die-
You were the question that came
after all the answers

Palabras que pesan cuando vas hacia el río

Siendo como el caudal del río
El agua
Esa que cambia y sigue su camino
Haciéndole cosquillas a la montaña
Aprendiste
Más sublime que volar a gran velocidad
(Hasta sacar lágrimas, convertir
aire en viento
y tierra en movimiento)
Es aprender a recorrer
a paso lento

Farewell to an Addiction

It is a fountain you cannot extract wealth from, an oasis on exhibit only. This is what she concluded at the end of her reflection, at the end of such a lucid mental journey. But even now, as she was writing, she held the source of that oasis as central to the story she had to tell and the reasons and ways she was telling it. How she saw herself there, rocking on that chair with that blank stare, so in her and in the heart of the music, realizing music, movement, the twitching of her leg, chaos, and so many of these words mean the same thing, and how this vision would not be repeated for a while. It was a moment of deep awareness, the excited state of unobstructed contemplation, free from obscure rational mechanisms, that words never locked in securely. Most got lost even to memory, who could only recall sensations, and feeble echoes of a certainty that one had been “realizing and observing a bunch of things”. That is why she had to leave it. For a while.
And that is how she found herself there, curved wooden pipe in her mouth, on that delicious terrace, lost in the aroma of the music and the dim light from indoors, saying her long farewell to it. In all farewells one recollects the past events to recognize properly what one is saying farewell to, and just at that moment came to mind all that this act defined in the general narration of the past couple of months. Lost in a lover’s eyes, exhaling smoke; arriving with a sly half-smile to English class; staring red-eyed at the computer; hiding from the cops in the crowd in a far away city; she could go on. There were many moments of thinking: yes, I do this, and often, but it is only part of my life… at the same time, there was little life when it was irrelevant and a brief distance in time between these parts of her life. So it came to define: yes, life flying high was still life, there was still sobriety, obligations, other pleasures, people, activities, and it was only a change of state. She clasped the pipe recognizing that its taboo truly was a social oppression and strictly arbitrary in fact, but nonetheless real and nonetheless relevant. Even thought this held true, she also knew that it was arbitrary for her, too, as she saw that while it was still life it did make a difference as to what one’s life was, and more than it enveloping everything, it found its way into everything. So it would be hard. It would be hard to take this piece out, this tricky piece that shook her and she could not trust, that stole her, that took her to places it never properly explained, that made her doubt and made her far-away and steered her off the path into the dark woods even though her mother said stay on the trail, Little Red. She was so accustomed to it, she would now have to stay on the trail after learning that the problem with the dark forest was that you just never wanted to leave.
This is why she was saying goodbye, and the how to the why, with such force and poignancy. This year had been such a loud year, intentionally and unintentionally epic. Perhaps the age of three had been a similar kind of year, for its changes. In such a charged year, the dramatic end was definitive as the closing of a cycle, a time to open the eyes but also forget that the issue of calendars and new years is but man’s invention. So indeed she was closing a cycle taking a bold step forward: it was time. Time to prove and remember, check who she was after all without that, for one thing was talking about it only being a small part of one’s life and another caring to find out just how small. And time to prove, most importantly, that what she had assumed of herself since the age of three, and defended, was true: if she decided she was going to do something, she did it.
It made her sad how much it was hurting and how much she really did love it. How much it was a beacon in her increasingly solitary lifestyle. How she would probably get tense from so much uninterrupted reality after a while, but she would be firm, and probably wouldn’t even notice that tension because she would forget, but that tension would still be there.
Ah, time. Much would this teach her about the nature of time, that ever-burning enigma in her head. So she was saying goodbye: a torn goodbye to a mysterious dark love, one that’s like a true love –who sees you as you are when you’re alone –you one day realize you don’t understand and is mainly in your head. One you find it hard to leave. And in this case, it was a temporary goodbye, a letting go to give meaning to the being together. To make it better. To make it healthy. Probably in only that was it different for her, psychologically, than when at three she quit her pacifier, and threw it in the garbage can on her birthday with tears in her eyes, never to touch one again.

Para Monica

Un poemita muy simple y directo que escribí una noche pensando en mi mejor amiga, ahora ya pasó incluso ese mes y en dos días la veré. =)

It’s too soon to start missing you,
I would think to myself (to not get sad)
… and it was, truly.
Because two months are a void but
Nothing then like four: at two
We still feel on vacation for sure.
But now the thought of watching a movie together
Of travelling again
Of swinging back into that dynamic that will feel surprisingly new
Like getting back to the gym after so many months
Really tickles my insides
And fills me with nostalgia.
I’ll see you in December…
(Now only a month away)

How I am alone

YES, it is that
-how I am-
(a fuzzy girl who write
sand sings, swiings)
What I showed you,
I was like how
I am alone with you
And that's what got me tied and made me cry.

Closure

As she drove away it was already in the past. She had to tell herself that the distinct hue of the heavy sun that morning, her heavy head, the heaving in her chest, and the senseless turns of the pebbly unfamiliar streets would not overpower her will and ability to get home safe. Movement. It never stopped. That's why she loved that playful mode in which all the flowers in the upholstery came to life, in which there was always a difference. And the tremors of the music that also always moved. She asked, and the answers always came, swinging at her. The sinking feeling at the end was from the lack of change these answers produced: she already knew them, and didn't want to. She had taken charge, as usual, and at the moment it seemed like a reckless, agressive insistence, and the people involved like indifferent pawns on a chessboard- she was the clown moving them! And they had blast. Wanting to be in love, she had figured that it was an unstoppable force, when really they could never fulfill each other's needs. The magnetism in the touch was still there. The tears still came, but when the light was brightest it all looked smaller in a way (more distorted) but less in sync. She could probably let it go now. That was what she had wanted all along. Nothing happened. Nothing happened even when she set the stage for a marvelous spectacle. Because you can not force time and you can not force people: you can only force out the answers. And the ones that she was still unsure of, the ones that she did not really want to hear, she did not bring herself to ask. And reply she got none. So things would be wonderfully wierd and uncertain. Like the beautiful moving clouds, and the pattern she made out on the linen headlight covers, and the jungle green of the trees, and the bedsheets, and her hands groping at his sleeping, unaware everything, and knowing that what would always keep them apart was his indifference and her DIFFERENCE.

Movimiento

Movi movi movi
Miento de un punto azul pluriforme
Avanzando en sus mareas
A veces por una llanura
Luego jaspeada de gente
Lo lleva por muchas colinas
Caídas vueltas
Apenas respira
Y luego viajes en carreta
De silencios y ronquidos
Pero a veces y muy pocas veces
Le va cerrando y cerrando el camino
Conduciendo a una cueva, un vér
Tice donde se topa a sí mismo
Le da náusea
Se acuerda de lo que es y no tiene
De que odia la soledad
Y hasta el final
En un cuarto oscuro sin
Música ni musas leyendo
A la luz de las velas
Se disuelve.

Artículo informativo: "La música indie" o "encuentro casual con un músico que me hizo una pregunta"

“Indie music. Me preguntaste qué género me gusta, y quiero ser poco rollera (como suelo ser) y respondo eso. Pero me respondes con una cara de perplejidad –quieres saber más… ¿a qué nos referimos cuando decimos eso?

Me doy cuenta que no, no es jazz, ni música hindú, ni clásica, tampoco, y sí es que alguno es folk, otro es realmente pop, y sí, es un tipo de evolución del rock… Pero es que más bien se distingue de su género. Es pop, rock, folk, música electrónica… todo con un sabor en común que lo hace “indie”. Así que sí, a los indies nos gusta de todo, pero “indie”. Independiente, normalmente de poco alcance comercial (esto no debe ser visto como un prejuicio politizado, sino como una lucidez sobre la realidad de los mercados musicales tendenciosos e interesados y su efecto directo en la música), creatividad sonora enfocada en la experimentación o el rompimiento del “canon” que siguen simultáneamente la mayoría de las bandas de determinado momento, con un público mayoritariamente liberal y cibernético (y sí, probablemente, consumidores de cannabis), difundiéndolos por medio de algún blog. Éstas parecen ser las características que reúnen a lo “indie”, y como eso no nos dice nada propiamente musical, debemos aceptarlo no tanto como un género sino como una generalización: no escucho absolutamente de todo, tengo algo muy importante llamado “criterio”, que es realmente lo que te interesa conocer cuando me preguntas qué música escucho. Tengo entendido que es un género bastante ecléctico, pero insisto en la validez de mi criterio y sí, de la crítica. Si quieres saber más sobre el perfil del indie: normalmente en su biblioteca musical tenga también música étnica, oldies del rock clásico, jazz, y/o bandas experimentales y post-rock. Algunos indies se irán más por el folk y se llegarán a distinguir muchísimo de indies electro, e incluso llegan a aparecer los indies comerciales (los indies que se dicen indies por seguir bandas inspiradas o provenientes de tendencias indies pero que ahora aparecen en la radio y la tele todo el día, y sólo conocen ésas).

Creo que ya se entiende mi respuesta y probablemente me agradezcas por haber podido por fin entender de qué se trata lo indie, pero también me doy cuenta que sí, mi explicación es muy rollera. Probablemente los que entendemos así el indie lo seamos, y yo sé que soy rollera. Por eso también siento que el indie me representa: es el tipo de música que va con mi persona, mi ritmo interno, mi gusto (sabor) musical que coincide con mi individualidad y habla de ella. Así entiendo los gustos musicales, y por eso puedo admitir que mis gustos no los tendría que compartir todo el mundo, y que algunas cosas que otros escuchan son más refinadas técnicamente o conceptualmente más creativas. Pero bueno, suficiente. ¿A ti qué música te gusta? (Elige bien tus palabras). “

Lydia's Fall

WATCH LYDIA FALL! HAHA
She CARTWHEELS! CARTWHEELS! Down the slope and
SPLASH
She’s SPOT AND SPLOT and CRASH AND CRASH AND CRASH
All those paper planes! All those picnic tables- gone!
What will become of you, fair Lydia’s lover?
What comfort now will hold the stars, that blink
Despite no longer blink her eyes.
What a crying shame you flew that kite TONIGHT!
And with SUCH carelessness
No more no more for EVER more HAHA
No more thinking about orange tictacs or staring at the moving clouds
No more gazing at her cleavage and making her POUT!
And making her SHOUT!
And making her COME!
COME UNDONE! Haha
WATCH LYDIA FALL AND NO NO WINGS
NOT FLY!!

Más caídas, más impurezas

Queremos pedir perdón porque queremos que nos absuelvan, que no quede duda de que fuimos inocentes. Queremos perdonar para sentirnos grandes moralmente, sentir que son banalidades y que conocemos a la persona, y que se trata de una relación incondicional. Porque nos gustan los respaldos, y las certidumbres, esas luces (encendedores en los conciertos) que nos orientan y la relación se vuelve agarrarnos la mano sudada en tiempos de peligro- te necesito. Pero luego sale el sol y nace tu sombra -¡qué presencia!- ves las muecas de desconfianza y burla y desasosegada, sueltas la mano que nunca fue tan pura y caminas sola.
No muere ese impulso, esa necesidad de amor, la latencia en realidad de querer encontrar a alguien, a una persona, que te llegue con todo.
(Cada vez es más una fantasía, cada vez te ensucias más y te derrites en lágrimas por todo ese caos externo que sí acabó con tu pureza, y te alejas, rota ahora, lista por fin para interactuar con los demás porque has caído y ya eres como ellos).
Yo era un jabón blanco y curvilíneo, que se manchaba pero ERA limpieza. Pero ensuciaron el único jabón que quedaba, y sólo uno más grande lo podría remediar. Eso no pasa.

Pied Beauty

GLORY be to God for dappled things—

For skies of couple-colour as a brinded cow;

For rose-moles all in stipple upon trout that swim;

Fresh-firecoal chestnut-falls; finches’ wings;

Landscape plotted and pieced—fold, fallow, and plough;

And áll trádes, their gear and tackle and trim.


All things counter, original, spare, strange;

Whatever is fickle, freckled (who knows how?)

With swift, slow; sweet, sour; adazzle, dim;

He fathers-forth whose beauty is past change:

Praise him.

-Hopkins

Este poeta religioso era amante del caos y la multiplicidad, de lo mestizo. No muy común para el idealismo y purismo de la época... No sólo formalmente, conceptualmente entrelazaba contradicciones en un mismo verso y rompía esquemas: su idea de un "verso en contrapunto" era la genial fusión del eco que automáticamente resuena en la mente del lector al descubrir el ritmo y metro de un verso y el metro y ritmo inesperados del siguiente. Leyendo este poema en voz alta, volvemos a entender la poesía como trance y como música.

You wanted a poem about the cold

You wanted a poem about the cold
The cold that grows from inside-
Out and invades the blood of the cheeks and the warm tears
Past the blanket and the soft dim light of your bedroom.

You tremble so, dear, such tremors
That an anxious mouse cannot achieve
And worse, your stale and cellar head
Is stuck on one imagining:
The criss-crossed lovers
Under the hanging tree
Feeling that they owned each others lips-
You bought the trick!
(And everyone in the audience got up and left
You perplexed, alone, staring at that hat and dead rabbit
Whose joke was on you)!

You shut eyes and all these phones with rythmic dial tones no one dials
and no one calls and no one rings
But you who shouts at the receiver:
"I cannot will
not hate you.
You probably won't ever again seek my sway
You don't exist, were never half
Will not repent, lament, just laugh
And graph a gimmicky trail to tear my ventricles apart
Again
And some one else will love you more and be your life and death"

Why do you trip in winter?
Why do these things happen when it's cold?

Maybe you saw it coming and wanted something to hold.
But all you've gone and done is make yourself grow older.
You wake from sleep and oh! It's getting colder.

Un poema viejito

Esto lo escribí hace varios meses, en la temporada que vendrá cuando ésta, que apenas comienza, termine. Me he dado cuenta que mido el tiempo en fases de enamoramiento. Ahora no sé en cuál estoy, sólo se que va acompañada del prefijo "des". Me di cuenta también hace poco que necesito siempre estar enamorada de alguien, y que parte del golpe de caer esta vez fue ya no saber hacia dónde dirigir esa energía. Yo cargo de mucho voltaje esa energía, como pueden ver en el poema, que nunca dejará de recordarme al suculento, tierno y terrible estado de un ser enamorado.

Es verdad que cuando llegas tú
Se cierran los muros y todo se desenfoca
(Estoy en un cuadro de Kandinsky)
Y ciegamente corro hacia tu imán
Es verdad que cuando siento-
Veo-
De reojo
Tu pelo
Es verdad que (en verdad) me detengo
Te acercas
Sonríes
¡Soy piso!
(Me gritan
Mi muerto consciente
Golpea las paredes del blanco manicomio
Impotente)
Y todo lo demás que soy
Corre a tus brazos
Pero tropieza
Y es verdad que cuando te vas
Cae una lágrima gris por tu ausencia
Y cada sonidito me hace voltear.

Volver

Por fin pudiendo ver
el lugar que visité
cuando partí no fue a un punto fijo
sino a una espumosa imagen
de destino.
¡Volviendo ese lugar
ya existe!
Y encontramos volviendo al hogar
El camino más recto
El que ya no es un misterio
Y notamos todo
Con aguda pesadumbre.
Volviendo, este firme camino de tierra
Es lo único que me parece real.
Volver y quizás al volver ver
Una migaja de pan.
Volver y saber que desde que salí
Estaba volviendo
A aún ahora
Estoy partiendo
Y en el climático cierre del círculo estoy
por fin
lejos, realmente lejos
lejos
del punto de origen.

Feeding on the memories

feeding, feeding on the memories. devouring. closing my eyes and trembling at that imaginary touch. laughing all by myself as i walk down the metro. remembering those kisses, the illusion. remembering the wine at dinner and the careless laughs. they are near, and in me.
swaying
closing my eyes
smiling harder and walking blinder.
i am jelly that molds to its favorite past.
the past is not past, i walk down the same street every day with the same buses lined on the left lane and the same motorcycle revving and i always almost cross too late and have to run at the end and the school i arrive to wakes every morning the SAME.
but i have a secret that keeps me alive
the magic ability to relive what touched me, i don't let it die. i feel the truths in my insides. and so I am a cartoon of nostalgia.

(only problem is i think that i'm running in place)

Blink

I don't like burning letters. And I don't like writing emails and not hitting "send". I don't like truths told only through the eyes. I don't like not being able to say "I'm sorry", or "thank you", at all or without a tremendous twitch of the nerves. I don't like hearing sweet words and bittering them with the downcast eyes of doubt.
I don't like breathing in the present so ferociously, flushing down the past to a dark undignified cellar.
You say what else to do after being shot and remembering you're not bulletproof. You don't like illusion do you, you say.
And I say I guess maybe you're right, and really how permanent is writing anymore really, there is no crime in burning letters, spoken words are more permanent.
And so I become like you. And call it growing up.

Alzándose hacia el olvido la pequeña sombra de un árbol
invernal
busca, tienta, se agarra y se estira
hasta desaparecer en pequeñas infinitas redes de ramitas
se rasca la cabeza recordando
que algo se hundió en el río
algo
que debía haber flotado.

Twilight

Mmmm... curved copy
of a silhouette against a windowsill
watching the vessels of self expression
sail away
through the sky so pink against the
shivery still dark tree mountains...
nothing makes you sadder
than meeting the dying day
with tired hands
and no skin to rub them against
but their own.

Trabajar cansa

de Cesare Pavese

(este poeta juro que me conoce)

Acostados los dos en la hierba, vestidos, se miran a la
cara
entre los finos tallos: la mujer le muerde los cabellos
y luego muerde la hierba. Con descaro sonríe entre la
hierba.
Él aferra la mano delgada y la muerde
y le arrima su cuerpo. Pero ella escapa rodando.
Media hierba del prado resulta aplastada.
La muchacha, sentada, se ordena los cabellos
sin mirar al amigo, acostado, con los ojos abiertos.

Por la tarde, frente a una mesita, se miran los dos
a la cara; los transeúntes siguen pasando.
A veces los distrae un color más alegre.
A veces él refleiona en lo inútil que es el día
de descanso, perdido en perseguir a esa mujer
que es feliz de tenerlo a su lado, de mirarlo a los ojos.
Si con el pie le toca la pierna, sabe bien
que los dos intercambian una mirada de sorpresa
y una sonrisa, y es feliz la mujer. Otras mujeres pasan
sin mirarlo a la cara, pero al menos se desnudan
con un hombre esta noche. Tal vez las mujeres
aman sólo a quien pierde su tiempo por nada.

Todo el día se han acosado y ella tiene aún rojas
las mejillas, a causa del sol. Y le está agradecida.
Ella recuerda un besote rabioso que se dieron en un
bosque,
suspendido al oír el rumor de unos pasos, y que aún
la enardece.
Abraza el ramo verde de lindos helechos --recogido
en la piedra de una gruta-- y dirige al compañero
una intensa mirada. Él mira la maraña
de los tallos negruzcos entre el verdor tembloroso
y lo acosa de nuevo el deseo de otra maraña,
presentida en el seno del claro vestido,
que la mujer ignora. Tampoco la violencia
le vale, pues la muchacha, que lo ama, reduce
a un beso cualquier asedio y le agarra las manos.

Pero cuando esta noche la deje, ya sabe adónde ir:
volverá a su casa con dolor de espalda, aturdido,
mas saboreando al menos en el cuerpo saciado
la dulzura del sueño en la cama sin nadie.
Solamente, y ésta es la venganza, imaginará
que el cuerpo de mujer que tenga entre sus brazos
es el de ella, sin ningún pudor, con lasciva.

El recital

¡Cómo me voy abriendo, desplegando como los pétalos de una flor ansiosa por mostrar su centro! Marchitará pronto, pero será la más bella. Cómo me voy abriendo y no conozco freno.
Cuando escucho la música, revivo todo aquello.

Tú… cómo lo miras en el piano. Tu cara es de amargura… te llena de dolor tanta belleza y talento. Te hacen cosquillas en el alma esas notas y te provoca náuseas: eres tan poco, tan vil, tan insignificante. Quieres llorar todos los males que te carcomen (como tú la sábana, que muerdes en la tenue oscuridad de la recámara): el saber que no llegas a la altura de quienes te rodean, ni de la suerte que te tocó de vida, que no te quieres ni un poquito. La música la vuelves pesadumbre.

Abuela… ¿por qué cuando toca el piano, no dejas de mirarlo, y tus ojos parece que saldrán de tu cara rebeldes a cobrar vida propia, y te tiemblan un poco los labios y haces soniditos hacia adentro, y sé que te tragas las lágrimas? Y los días que siguen, hablas mucho de lo que era el abuelo, y no se te olvida regar las plantas.

(El gato también escucha. Se acomodó bajo el futón sin que nadie lo viera, salvo una niña, que sólo ve sus ojos abrir y cerrarse en la sombra. Antes de cambiar de sitio, el gato se frotará contra la pared con mucho romanticismo.)

La joven de los tenis de tela busca una pluma con los ojos, y manosea su bolsa con deseos de sacar su cuaderno pero no se atreve. Tiene tanto que escribir...

Papá cuando escucha música se queda todo serio. Pareciera que alguien tiró el jugo, y a propósito. Pero se le van aplanando las arrugas de la cara, lentamente. Luego sólo parece que es niño de nuevo, y es él quien tiró el jugo, pero no queriendo.

La mujer que deseo escucha el piano y no para de moverse. Sus ojos no enfocan nada (a veces el pianista, a veces las contrastantes teclas que le dan nostalgia, a veces los cierra pero yo siento que siguen, expresando). Siempre sabes que sonríe, aunque su boca mienta (¡su boca tan dinámica!) porque sonríe con todo el cuerpo. Todo su cuerpo está encendido, y baila, como no puede hacerlo en los grandes salones en las grandes fiestas con la gran música (porque se queda torpe y perpleja), pero en su silla, meciendo sólo los hombros, manos y cadera, es un cisne.

Mi sobrinita cachetona que junta sus labios manchados de dulce es toda pestañas y puchero, como cuando tiene sueño en algún evento pero no se puede dormir. Y su hermanito, siguiendo su ejemplo, escucha atento, y no se da cuenta que va recorriendo el trasero, lentamente, hasta estar casi abrazado de su hermana.

Esa señora podría ser mi amiga, y me veo disfrutando tomar un café con ella si se diera. En lo que lleva de este movimiento, sólo ha sonreído oreja a oreja. Es un ser alegre, que disfruta el juego y poco se preocupa por lo que no debe. Tú… deberías aprender de ella. Aunque ella se pierde de la profundidad de tu desgarramiento, creo que tú eres quien más se pierde.

El viejito está roncando, de nuevo las notas lo llevaron muy lejos, tan lejos, a castillos en las nubes (donde danzan bailarinas en leotardos que son más pierna que nada y dibujan con ellas los bemoles en el aire).

Él piensa en su amor, que tanto lo atormenta. El amor, cuando existe, logra ser todo, y parece que las escalas de sentimiento narran su historia, narran las etapas de su relación y revive la desolación que sintió en la discusión de la mañana sobre quién se bañaría primero.

Ella siente las flechas del arte apuntando hacia afuera, no hacia adentro. Absorbe, con más agudeza de lo normal, la energía del ambiente, y se entretiene leyendo los rostros de la gente.

Cuando mamá lo escucha, le empieza a temblar la pierna. Se activa el tic nervioso porque lo demás cesa –no piensa ahorita en la lista del súper. En su pierna almacena esas inquietudes. No sé qué pase con el resto de su cuerpo.

***
Yo agradezco que mi hermano toque el piano. Maneja ese lenguaje tan bien que hasta las cosas lo escuchan. Los cuadros, el piso de madera, las copas de vino… simplemente los colores son más brillantes, y así se quedan.

Él es el único que no escucha. Él lo hace todo al revés… sus manos sueñan con nuestras historias que no conocemos pero reconocemos –combinadas, condensadas, simplificadas y glorificadas en música. Él es lo que menos existe en este cuarto (pero todos creemos en él) (y en realidad está solo, tocando) (pero es dueño de todo ahí, porque todo pende de la punta de sus dedos) (y él no siente nada ni puede ser) nada más que música.

*

Snow
Flake
Fall
Erase
Space

One of those huge small pleasures (treasures)

Oh how I do delight
In that proud unruly invasive bush
First it was green against
The faded painted ugly
Expanse of the concrete fence
And now it's blossommed with Indian Summer
Daisies? Marigolds? Buttercups?
I grab and lace in my hair
(They never last long there)
And oh when I go walking
Back down the long day
And rub my fingers instinctively on the leaves
The smell on my tips is sweet, just sweet.

Pozo de agua

Se tiraron al balcón, mamá e hija. Estaban en el llamado Indian Summer, y suculentas florecitas habían brotado del exótico árbol oriental en la maceta. Akali se sentó en la cama de su madre para el prometido ritual: la lecutra del I Ching. Se dio como todo ritual se debe dar: espontánea y voluntariamente, en una linda tarde-noche, con el zumbido ponedor de la planta en la madera.

Con los ojos abiertos, se metió a sí misma. Vio imágenes turbias entremezcladas de los últimos tiempos, días. Todo lo que la había roto en dos y hecho caer. Lo que había visto y sentido tan fuerte, sentirlo lejos, ilusorio. Pero no muerto. Ella quedaba como su esclava. Pero ya estaba saliendo- sonriendo sin pisar el freno para impedirse olvidar.

Manoseó las monedas que cargaba de energía.
"¿Lo quiero más a él, quiero más la unión, que a mí misma? ¿Me amo más a mí? ¿Es lo que necesito auténticamente hacer (y por principio, sin mayor fin) para que todo se acomode? ¿Amarme, sobre todo y más que nada, a mí? (Y como ser, claro, que puede y sabe dar amor...)"

Akali tiró las monedas, y cayeron puras águilas. El águila es femenino. Femenino, ying, la quebrada. Vale por dos.
Dos águilas y un sol. Dos sol, un águila. Tres soles. Masculinidad (?)

Significan líneas quebradas o continuas, formando un hexagrama con número adheridos a la cola.
__ __ Ése es tu símolo- el pozo de agua.
____ Arriba k'an, Lo Abismal, el Agua
__ __ Abajo sun, Lo Suave, el viento, la madera.
____
____
__ __

La madera desciende al interior de la tierra con el fin de elevar el agua. Imagen de un pozo en palanca. Símbolo del mundo vegetal- en sus arterias eleva el agua de la tierra. Tiene un inagotable don de alimento.

Dictamen:
El pozo.
Puede cambiarse de ciudad,
Mas no puede cambiarse de pozo.
Éste no disminuye y no aumenta.
Ellos vienen y van y recogen del pozo
Pero todavía no se llegó abbajo con la cuerda
O se rompe el cántaro, eso trae desventura.

(La VIDA sigue siendo la misma. El pozo de agua como esencia, ancla constante, símbolo de la humanidad.
No hay que ser superficiales, olvidar o comprometer las más hondas necesidades vitales. Eso es tan imperfecto que es como si ni se planteara un ordenamiento (conformismo trágico). Semejante semicultura de atascado en las convenciones es tan mala como la incultura.)

Las respuestas:
El limo del pozo no se bebe
A un pozo viejo no acuden animales

(A quien se abandona a sí mismo, tampoco acuden los demás)

El pozo se ha limpiado pero no se bebe de él
Éste es el pesar de mi corazón,
Pues se podría tomar de él.
Si el rey fuese preclaro
Se disfrutaría conjuntamente de la dicha.

(Existe una persona capaz, pozo cuyas aguas se podrían beber. Pero no es utilizado, y quienes lo conocen, se aflijen.

Reina el deseo de que el príncipe se entere de ello, pues sería una suerte para todos los afectados)

Más que creer en el ritual, Akali supo reconocer la profunda sabiduría de las fuerzas internas y externas que había soltado al aire y condensado en ese símbolo, esa antigua sabiduría ideográfica, mítica, y se supo madera en el agua.

Tree

Tree-
Sit Still
The wind isn't going anywhere

Moon

The moon winks at her twin:
A soft, scurrying, silver-lined
Whisper in the water

More than two weeks

I don’t want to let it go
You turn one thing off, the other
Goes on
I don’t want to be: alone, a book
That air of individuality
Unapproachable angel
Alonely
I want to shine in two
To shine for somebody
(like you)
Whose house smells home
Whose hands I need to steal
Who listens and understands my words
But I twist in my sleep
Or drive the car across a ditch
Because I know that your bed feels cold too
And you’re more confused than you’ve ever been
And you call and you ask and you smile
(Try to hide, try to bury)
But keep me by you side
And I writhe
I am jelly
But I come home and cry
Knowing you’re not going to give me peace of mind
And the more we try to suppress
The more blown-up our insides
Until (I) we’ll explode
And…
That’s as far as my dream goes.

Cuerpos

¡Hola cuerpo!
Ritmo
Beso
(es un oleaje, ¿verdad?)
¿¡Qué verdad?!
(Llegar/abrazar/columpiar/beber/lamer/mirar/saber/volver/mover/llegar)
Sólo tocarnos
Y saber que no entenderé
Por qué vuelvo a buscARTE
Brusca
Mente
Y destruyes los relojes
Cuando me enseñas de mi cuerpo

El niño sin imaginación

El cierre, protagonista de la chamarra roja, subió lentamente para acabar de abrigarlo. Su mamá de manos suaves y dedos largos dobló sus deditos rosados sobre la lonchera de plástico, para que no la soltara. Eran demasiados los sonidos, los colores de esta mañana hiperactiva.

Acostumbrado al mismo papel tapiz de trenecitos, imagen de fondo en la recámara cuando no estaba ocupado durmiendo o viendo la tele o jugando con los superhéroes, sentía mareo ahora. ¿Qué era esto de escuela, deber y tarea? Luego su mamá no estaba más a su lado, pero no sintió en verdad su ausencia, salvo las manos y el arco de su cuerpo siempre sobre él, su sombra, nada faltaba –estaba rodeado de gente. Gente de su tamaño, corriendo, sonriendo, siendo pequeños, no sabiendo, no queriendo saber, no queriendo llegar a ninguna parte, pero inquietos. Él sólo permaneció solo en el patio, jugando con el interior de los bolsillos de la chamarra, protagonistas ahora, cuya ausencia hubiera sentido mucho más que la de su madre, pero gracias a Dios estaban, con polvo y pelusa, lisos como uñas hechas tela.

Sonó una campana cuyo canto descolocó a todos en un frenesí, era hora de mover y reacomodarse y comportarse y hacer como si nada hubiera pasado. Los gigantes en ropa formal barata cansados desgraciados pero pocos, encantados, encabezaron las filas de los alumnos que iban llamando, y los escoltaron con palabras firmes hacia aulas que eran cuevas inmensas (¡un fuerte para jugar a los príncipes! –pero aquí habrían límites) y cada quién tomó asiento, al lado de su compañero.

La mañana se cansó de brillar tanto por el primer día de clases –tenía que ser así, tenía que ser energía a morir. Murió en forma de gris, en forma de gotitas en la ventana, y desde su banca veía cada gota caer y sentía que estaba cada vez más adentro de su chamarra, como un contenido. Observó ahora a sus compañeros.

Sabía que los veía por primera vez y que las primeras impresiones se quedan, sin embargo no es cierto, porque cuando se familiarizara con sus caras, cuando tuviera algo que asociarles, cambiarían, adquirirían esa cotidianidad innombrable de lo que hacemos parte de nuestras vidas, hasta no recordar cómo los veíamos cuando por vez primera los vimos, hasta que ése sea un esbozo caricaturesco y poco acertado –qué ironía. Sin embargo observaba y los conocía por todo lo que proyectaban y exteriorizaban.

Cerró los ojos y vio el rebotar de Mario en ese mundo de tubos, honguitos y estrellas. A veces cuando intentaba dormir no podía porque seguía en el mundo del videojuego. Era a menudo relajante, pero la mayoría de las veces un pesado estancamiento.

Recordó que iba a la escuela como ejercicio de orientación y de obediencia –para salir de su burbuja, su debraye, su laberinto, para ser útil. Todo eso lo entendía a medias, pero dirigió su atención hacia la maestra, más que nada por falta de algo más interesante que hacer.
“Escriban lo que les nazca. Hay un mundo entero en cada uno de ustedes… hay imágenes en su cabeza que son de cada quién. Quiero ver justamente hasta dónde llega su imaginación, con qué tono viven”.

Miró el papel, igual de blanco que su mente. No podía sacar nada de nada, no podía transformar esa hoja en más que quizás un avioncito que poco duraría suspendido pero con suerte haría graciosas piruetas o caería en los rizos extravagantes de alguna niña del salón. Porque ninguna de éstas eran sus palabras, su mente era oscura y por ella no pasaba un solo caminante, era todo blando e insípido, los bolsillos eran sólo bolsillos, en el patio estuvo sólo parado, no habían pensamientos profundos, si sonaba poética su historia era porque un autor la había moldeado, porque una perspectiva (manipulación, elección del marco por parte del fotógrafo) había sido definida. ¿Quién era este autor? No existía. Si alguien llenaba una hoja con las palabras de su día él jamás se enteraría. La vida era gloriosa narrada, puesta en palabras, pero el crédito es de quien la escribe, de quien la imagina, no de quien la vive tan sensiblemente. El no tenía personajes ni perspectivas.

No entiendo, pensó, no entiendo la pregunta que no me suena a pregunta, pero todo lo que te dice una maestra es pregunta, pregunta más que nada para ti.

Ojos vacíos aburridos, burro niño con videojuegos en la cabeza y tapiz de trenes en la mirada, manos en los bolsillos. Nada más.

−Maestra –alzó la mano y dijo−¸creo que yo no tengo imaginación.

La vela

Hoy es sexto aniversario de la muerte de mi abuela materna... seis años, tres pares de años y un par de tres años --una conjunción extraña de ciclos. Lo que más recuerdo de mi abuela es un cuerpo que encarnaba lo sedentario, ya sea tomando té de hierbabuena en su biblioteca de amarillo y madera, anotando ideas y observaciones para un futuro o fin imprevisibles, o cambiando los canales de la televisión. Ahora me quedan cajas y cajas de libros, páginas secas con mucho, mucho polvo... la cantidad de libros evidencia la densidad de su vida intelectual, y el contenido es quizá lo único inmortal en esta casa. Aunque la casa no parece ser muy mortal... se deteriora, está gris y medio despintada, pero así la recuerdo siempre, y aunque ha cambiado, es el mismo lugar donde escuchaba el perturbador ahullido de los gatos callejeros cuando venía de visita a casa de mi abuela y compartía el cuarto de la alfombra roja con mi hermana. Recuerdo la mesita de plástico, los juguetes, el almacen lleno de papeles y poemas, y siempre infinidad de polvo. De la mujer que fue tengo una idea mucho más completa ahora que he crecido y escucho las historias, entiendo el personaje que fue y la vida que llevó, cómo fue siempre una reina de corazones mochando cabezas con dulzura y suavidad... esta descripción que podría sonar ofensiva mas no tiene la intención de serlo... finalmente la anciana que yo recuerdo usaba biberón para comer la sopa, y mataba de calor a los niños poniéndoles siempre otro suéter... pero sé que de joven fue una mujer inusual, independiente, inteligente, y audaz. Me hubiera gustado platicar más con ella, y lo hago a medias a través de los escritos que dejó y los libros que con lápiz ligeramente subrayó.
Hoy prendimos una veladora en su honor. Caminé al súper y agarré la primera que vi, tenía una calcomanía de Jesucristo que mi mamá intentó arrancar y no pudo. La verdad no me fijé mucho si había otros diseños... la calcomanía no se desprendió, pero dudo que a mi abuela le hubiera importado ser conmemorada con una veladora cristiana. Ahí estábamos, las dos generaciones frutos de ella, mi mamá y yo, tan lejanas todas pero apretujadas en ese cuarto donde las tres hemos pasado casi toda una vida... la llama encendió la mecha lentamente, la mecha virgen se fue quemando de vida (calor, fuego--- ¿fuego es vida?) de arriba para abajo, tan pero tán rápidamente. Luego de arriba para abajo, la llama se empequeñeció y la mecha negra fue cayendo en ceniza (polvo). Por un momento parecía que la vela se iba a apagar... pero fue de esos momentos que ni existen porque no hay tiempo de asimilarlos, en cuanto existen son pasado porque son menos de un respiro, entonces en menos de un respiro vimos que la llama vivía, y la llama siguió y probablemente siga hasta mañana.
Donde quiera que estés, una luz para alumbarte.
¿Donde quiera que estés? No estás en ninguna parte, eres la llama de la vela, que se encendió por ti, y eres nosotras, viéndote quemar lo último, resonar lo último, en tu aniversario de muerte, representada en este acto que es lo único que te sigue dando vida, esa vida a medias que no nos parece vida, pero finalmente es un poco más que la muerte. Queda todavía tanto de ti, aunque sea sólo piedra, papel y polvo. Por hoy hay más, por hoy hay fuego. Mi mamá y yo nos abrazamos y partimos, sabiendo que tarde o temprano seguiremos vivas, años después de nuestra muerte, en la pequeña llama de una vela.

Epiphany

It happened maybe as I crossed the mud
Or when I saw that building blurry in the fog
My building blossoms in the bluish morning
Every morning
Welcoming me in...
Big wheel keeps spinning round the same way
Round
But down the hill -swift- changing scenery.
I can't seem to hold on to anything.
Much less myself pulling grass blades
Or else flying through space and the age
Or falling asleep in a classroom
With big windows and small friendly face
es.
And books that smell of too much bar code
Books that travel and grow m old
But I think it all happened as I
Crossed the puddle
The realizing
The tragic uprising
Of awe, tears,
And a nervous twitch of the stomach
That I'm not going anywhere soon
And my life is large and larger.

L

look

thin paper smile. everything right. soft sturdy hands. The music made the couch a sailboat reaching for the moon.

exploring the L of the legs.
It just makes sense.
What was that you tried to say
When you were lost inside my hair?

Mostly words were just side dishes.
We were so close it was all out of focus.
I could fall inside your laugh
and live there
and lick your fingers
softly
as if they were my own.

I could call for your lips with my lips
And never find them
Have fun that way
Knowing they are mine and near.

L

lllllllllllllllament

again what was that you tried to say?
So many leads to follow but I blindly head for some
I wag my tail like a dog
At images I’m scared of
Of always leaning on your chest (needing that heat)
It's only really scary cause it makes me feel serene.

Am I ever really listening?

I learned to fly and fell so hard…
You took me out of real and clear.
What’s left?
Will I learn?
Or teach to trust?

In love (?)

Tiempo

Todo el mundo me dice dale tiempo. It's not mine to give... Te das cuenta que el tiempo cuenta. Te das tiempo para ver qué cuenta. Con el tiempo te das cuenta que todo existe menos de lo que parece, que las horas se te fueron en rincones de pensamiento, que por querer tantas vivencias en tan poco
te quebraste.
Sucumbes y te hielas
Te mareas.
Te enamoras de más y más
ideas.
Hay imágenes de seres con la cabeza fuera del agua
Todo lo demás cubierto
Todo lo demás no existe
Sólo son cabeza.
Hay papeles en las bancas viejas de los salones aquellos
Papelitos amarillos y viejos
Que un día alguien sacó de un libro
Vivos trazos de vivos y dignos datos
Libres de línea y de contexto.
Tiempo- tierra con capas de civilizaciones perdidas
Palimpsesto.
Y luego llegan correos
Como paquetes de la cigueña
Dirigidos a residentes del pueblo
Que hace soles y soooooooooooooles abandonaste
Y el mundo no se dio cuenta.
Hay miradas que no hallas en toda la cara
Y caras que no son las mismas que el martes pasado.
Si respondiera
Si me quitara este mareo profundo
(¡hundo!)
Si entendiera
y
supiera
Si pudiera controlarlo
tan solo un poquito, estas idas y vueltas
estas avenidas
con topes ocultos
O el cómo y cuándo regresan
esos pedazos de papeles
Ya no habría angustia
ni frunce de ceño
Ni sábanas y cortinas
Para colmar el sueño.

Si sólo me entendiera.
Si sólo entendiera el tiempo.

Un beso fue esto

Un beso fue el té de la mañana
Todo cardamomo y azúcar en vapor, pesada en los labios de ella.
(Él era café
espresso muy negro
con rumor de menta)
Fue chinos escurriendo de sus manos
Y el paraguas que soltó
Y salpicó al caer.
En este eterno diluvio
Un beso fue el sol
Un sol azul
Que brilla hacia adentro.
Un beso lo dio él
tímidamente
Como haciendo cosquillas
esperando la risa
provocando,
tentando,
provocado y tentado.
Un beso que todos vieron
De mejillas no muy rasuradas
De curvas de cuello.
Un beso fue esto:
Sentir la luz blanca de los pasillos
Las sombras de las puertas
El polvo en las esquinas
Las cortinas
Sentir las miradas
Atravesando su ropa
Sentir los calzones
Y los calcetines
Y no sentirse
A ellos mismos.

The Snowman

by Wallace Stevens

One must have a mind of winter
To regard the frost and the boughs
Of the pine-trees crusted with snow;

And have been cold a long time
To behold the junipers shagged with ice,
The spruces rough in the distant glitter

Of the January sun; and not to think
Of any misery in the sound of the wind,
In the sound of a few leaves,

Which is the sound of the land
Full of the same wind
That is blowing in the same bare place

For the listener, who listens in the snow,
And, nothing himself, beholds
Nothing that is not there and the nothing that is.


Land... cold.... wind.... you feel it, feel its great ultimate emptiness. and not to think
(of any misery in the sound of the wind)
not to think at all! To see and be nothing, beholding everything that is there (nothing that is not there). Being nothing with it. That is the effect of winter snow, of cold and whiteness.
the same wind
the January sun
Stevens has seen the glitter and the stiff plants all obsinate and glazed
melancholic? Not necessarily, he only says you must have a mind of winter and have been cold a long time. That makes me numb and nostaligc.
And then he zooms out... or just focuses on the snow?
The camera movement aside, the whole world is reduced (or magnified?) to nothing.

Good-bye, friend

It’s hard to write
Good
Bye letters.

Schoolgirl tales of lying under the recess sun
Laughing a little
Sipping a little juice
Again again again everyday.

So many day trips day dreams night calls and night adventures
Trippy trippy trips and conversations.
Buses.
Kisses on the mirror.
Sleeping over from the very early days
(confessions and omelette mornings)
To the times you were my only friend
Who could work the lock.

Puzzling abysmal differences
Family religion style music interests personality
Ways we deal

Leaning against the wall…
The wall is each other’s backs.
We don’t need to be looking in the same direction.

Fits fits (crying laughing craughing) fits
All those weird friend messes we always got in
And out of.

I’m not leaving.
I’m not going anywhere.
You don’t have to go either.
You’ll just be suspended in the air for a while
Then you’ll land on this same land
(no oceans in between us I don’t think)
You’ll see the same
C o n S t e L L a T i ON s
(I guess the clouds might be different)
And I’ll be tucked inside your computer.

I already miss you.
Every moment is missed as it flies by in is glory that is the present
(A present)
The rivers flow the fishes mingle but soon come angry forks
(but all rivers lead to sea)
You see?
We’re running down parallel lines.

All your fears I carry in my handkerchief. I promise they won’t fly out to get you
I know you as well or better as you know yourself.
Doesn’t that give you some kind of comfort, like the moon’s steady gaze?
I’m sorry I couldn’t write
Normal words.
Normal was really never our norm.
Please keep my words
All of them
Not these but the words of these three years…
Words are what bonds are actually made of,
Bonds that can paper-cut time.
The words and the memories
Like those scars and those bracelets
And those pictures and comments
Film
Negatives
Paint splatters
The contents of a Marry Poppin’s bag
Tattoos and piercings
Things I know will never wear away….

I’ll see you in December.

(Inserte título aquí)

No son fórmulas

Gris letra palabra lápiz papel ventana ciudad

O quizá lo son

Rechaza la rima

A l i t e r a c i ó n

Re
Nueva elenguaje
(¿enjuague?)
La
L
Una

Canción


Y que tanto de
Penda
De un teléfono
Negro
Sobre una mesa
Roja
Que nunca nunca
Suena.

Sonnet 23

As has happened before, Shakespeare is able to express my jumbled-up feelings. A beautiful sonnet for a love confession.

As an unperfect actor on the stage
Who with his fear is put besides his part
Or some fierce thing replete with too much rage
Whose strength's abundance weakens his own heart,
So I, for fear of trust forget to say
The perfect ceremony of love's rite
And in mine own love's strength seem to decay,
O'er-charged with burden of mine own love's might.
O let my books be then the eloquence
And dumb presagers of my speaking breast
Who plead for love, and look for recompense
More than that tongue that more hath more expressed.
O learn to read what silent love hath writ
To hear with eyes belongs to love's fine wit.

Untitled Dialogue

Stony look in his eye:
My, my, the time.
Snow shadows covering in dark the sidewalk.
Then white.
What happened here? And
To me?

You’ll never know.
He didn’t even say goodbye.

Condemned

He was so hard to love because he found it so hard to love. Sometimes he would play tricks on himself and fall in love (or adoration?) with ones who would never love him back. He was her pocket-sized mirror, her wierd fish.

Él era su musa y un día quiso engargolarle todo lo que había escrito sobre su sombra, los laberintos de todas las palabras que nunca pudo decirle. De pronto desaparecieron las palabras. Todo lo que había alguna vez vaciado, brotante ambiguo del hoyo diamante de su panza, parecía el garabato mental de una niña delirando.

She couldn't give it to him. She couldn't say those words she really didn't understand, the "you are the sweetest child". She was tired of playing ping-pong and running to the other side of the table and grabbing his arm and playing for him. It was exhausting. Exhausting but not unfair because she asked him to play in the first place. She was running around in circles when in the end she was doing what she was condemned to do: leaving the ball in his court.

Cansada, cansada, cansada es la palabra. Desgastada y desperdiciada. Es como si él no existiera, porque todo el juego ha sido con ella misma. ¿Qué era el? Ésa es la pregunta importante. Una mañana se paró y sí pudo decirle que le causaba dolor. Él no entendió pero tampoco cuestionó, siguió con la no acción. Por fin la realidad la alcanzó y le pisó los talones y ella tropezó y salió del ensueño- despertó. Lo miró y se rio porque lo vio chico, insignificante al lado de ella, y le dijo un amable adiós. Por fin se había librado de él.

She pictured them in the living room, suddenly he saw the way her hair fell on her face and covered one eye and lined her nose and her twisty smile was full and vibrant and scooped down like a slowly falling angel for a kiss. "Don't do this to me!" she said; after some seconds of everything making sense the vertigo made her part. "I'm sorry," he replied. A sugar tear slid down her cheek. "Why?" she asked. "I don't know why". "See why you hurt me? You know it's all I ever wanted, but I had finally been able to put it aside, maybe on the other side of the table, where I can see, but not touch". "Why not touch?" he inquired, "I hadn't seen it before, but now that I have, I want it all". Part of her, the part that had always hoped, vibrated so hard that she almost fainted. A salty tear slid down her cheek and for a brief second she was immortal, and when she came back to earth she was willing to die if the winds of fate requested it...

Pasó el tiempo y todo siguió igual. Ella intentó quitar sus expectativas, sus sentimientos abrumadores de amor y de ternura. El oleaje se tranquilizó, bajó la marea. Fue luna y un lobo le ahuyaba, ya no ahuyaba ella ante un cielo nublado y oscuro. Él se convirtió en su hermano.

Love plays strange games and suddenly her feelings faded and crawled their way to him. Time is love's fickle archenemy, so she had to give him the bitter "it's too late".

Ella cerró los ojos, enganchó con las puntitas de sus dedos del pie la orilla de la esquina de la fachada del edificio y el piso de la azotea, cielo gris anocheciendo cables de luz y pararrayos, y casi saltó. Abrió los ojos y no lo vio más, lo borró de su vida y sopló alegremente las basuritas de la goma de la papelería.




She opened her eyes and all these were just dreams. One night's multiple dreams with different endings but all the same beginning. And, being morning, she was there again, right at the beginning.

self portrait

this is me.... at night i grow owl eyes and owl pain and cry... there are two kinds of nights, sleepy nights and dark desert nights.

i will smile at you if i meet you
i enjoy eating but am losing my appetite
i no longer know if im happy or not but are almost always satisfied
there are few big surprises but many little ones in my life

i alway lose things
i run and jump
i stare directly at the sun, only when crossing bridges
i like my morning walk
i want to bend into all shapes and sizes
i don't mind ants on my legs
i like canopy beds

my head is my world and my jail cell- labyrinth
i cant stay still and get land-locked blues
i like punctuation, but not capital letters
i think we are all empty suits of armor... we are what is outside
inside me, there is only water






*fotos cortesía de monica

This needs time

We could decide time isn't a rhyme. Monday Tuesday Wednesday. Saturday feels different. It feels like the only day that isn't a wait for tomorrow.
For the first time in a long time I spontaneously sat to play the piano on a Saturday night.
Heavy eyelids and a song called Driving Sideways.
Sideways is the best way.
If we ever played a duet, our fingers would jumble and mix together and truly dance the best dance.
I can't hide it anymore, and I really don't like it either. I'm no longer denying the urge I have to tell you that I want to marry you maybe in five years. And try to be apart the least amount possible until then.
Time is a disguise, and it's all I can rely on. And that word I hate, as colorless as the color you get when you mix all the colors: love. Love is hard to rhyme.

Los dioses del olimpo

¿De qué se trata la Iliada?, preguntó mi maestra de textos grecolatinos de la facultad, exhalando humo como la oruga de Alicia en el País de las Maravillas. Al parecer, no se trata de la Guerra de Troya. Ahí lo adivinaba, y ahora lo sé, que a lo que se refería con esto es que lo trascendente de la Iliada es, más allá de su épica narración de una guerra, la épica narración del poco control que tienen los hombres de su vida y de los hechos, siempre a merced de los múltiples dioses del Olimpo, finalmente reflejos de ellos mismos.
Yo leía bajo un árbol este libro de fantásticas hazañas, me acomodaba, se me encajaba el tronco del árbol en la espalda, me recostaba, sentía hormigueo y veía una pequeña arañita en la página, alzaba el brazo, los rayos de sol penetraban mis anteojos haciendo prismas en el aire, y me quedé dormida.
¿Qué tanto permanecen esos dioses del Olimpo, esos personajes emocionales que se cuelan a los campos de batalla, disfrazados de soldados cualquiera, a tentarnos para hacer su voluntad? ¿Seguimos dejando sacrificios en altares y pidiendo buena suerte, siendo a veces escuchados, a veces favorecidos, y otras no, algunos nunca, algunos siempre, y muchos siempre en el intermedio, en la incertidumbre? Me parece que sí. Pero cada vez hemos creído más en el hombre. En el hombre que controla su situación, dueño de su circunstancia. ¿Es fatalista darle crédito a las fuerzas externas, a los remolinos del caos que nos envuelven? Me parece más creíble el politeísmo caótico de los griegos que el monoteísmo abstracto que siguió... extrañamente paralelo a la exaltación del hombre.
Me despierto. El sueño me agarra cuando le place y me brota, desorientada, y sigo leyendo sobre Atenea de los grandes ojos y Héctor, caro a Ares. Me paro y me alejo del árbol, árbol delicioso como tantos, con el fin secreto y último de ser un respaldo para leer y las divagaciones mentales que causa. Camino por la facultad y casi decido entrar a una clase de filosofía (¿casi decido? ¿decidí o no? Las clases todas duraban dos horas; eso no lo decidí. Sí decidí no entrar por eso). Voy caminando a la estación de camiones que me llevarán a casa, ya puedo sentir las gruesas páginas acumuladas en mi morral que sólo contiene ese frágil libro, pero no encuentro mi monedero, el más valioso elemento de mi mochila porque es tiempo y dinero condensado (tiempo de trámites para reponer las múltiples credenciales, dinero en las tarjetas y en billetes), los más altos valores de nuestra sociedad. Regreso, queriendo correr pero no pudiendo por un dolor de caballo que me obliga a ir a paso lento.
No me doy cuenta de quiénes me miran ni de qué color está el cielo. Estaré yendo al mismo ritmo que siempre, pero mi cuerpo está en una tensión desorbitante, lo cual lanza al mundo a un frio abismo y lo aleja de mí. ¿Cuántas hormiguitas de personas corren ahí, en el inmenso lugar donde, por alguna parte, tiene que estar mi monedero? ¿A quién acudiré para encontrarlo? ¿Alguien que me mandará a otra recepción, a otra fila, hasta que termine tejiendo una red con los inútiles trayectos laberínticos que iré trazando? ¿Habrá solución para esta pérdida? Claro que la habrá, la vida sigue, pero no veo cómo, y aunque no vea cómo, está ocurriendo, ya pasó, ME pasó, los engranes siguen girando y no giran para atrás.
Ya casi llego al árbol. El sol comienza a coquetear con el horizonte, apenas le está echando ojitos. No creí ver esta hora del día hoy en este lugar, pero me tocó de cierta forma. Ahí, entre el pasto, el bordado de flores con fondo negro de mi monedero se asmoa, haciendo un ingenioso camuflaje (algo psicodélico, pero la gente al parecer se lo tragó). Nadie lo vio, y si lo vieron, no lo agarraron para buscar al dueño, ni para robarle sus tesoros. Los dioses (quizás en forma del árbol, haciendo juegos de sombras para que nadie lo viera, o encarnando un alumno que orientó a sus amigos hacia la sombra de otro árbol) me lo guardaron, y desde por encima de las nubes o las hojas o donde sea que se escondan sentí vibrante un mensaje de advertencia. No puedo contra ellos, claro está. Que ni lo dude, me dicen, riendo. Pero soy persona, obro, elijo, soy como ellos (aunque mortal, y chiquita, y vaya qué cómica ¿o trágica? figurrilla soy) y lo tengo que asumir.
Después de tanto crecer y decrecer (de tamaño, como Alicia con todas las cositas que se toma por ahí), me sentí fatigada, y el sol pegaba duro, y sólo quise ir a mi casa para leer más sobre los antiguos hombres, que sabían bastante más que yo.

Fever Dreams

Some days her shape in the doorway
Will speak to me
A bird’s wing on the window
Sometimes I’ll hear her when she’s sleeping
Her fever dream
A language on her face

I want your flowers like babies want God’s love
Or maybe as sure as tomorrow will come

Some days, like rain on the doorstep
She’ll cover me
With grace in all she offers
Sometimes I'd like just to ask her
What honest words
She can’t afford to say, like

I want your flowers like babies want God’s love
Or maybe as sure as tomorrow will come





Canción de un grupo indie llamado Iron & Wine. Voz y guitarra suaves, letra impactantante. De esa letra con múltiples interpretaciones, o más bien diferentes evocaciones para cada que la lee (y escucha).

El otro lado de la acera

Salí del metro, iluminado amarillo nostalgia, con muchos colores gris beige y naranja, y por las escaleras de salida se asomó un charco que terminó mojando las orillas de mis pantalones de manta cuando lo crucé. Subí las escaleras con sonidos de hule mojado besando el frío piso, con la cabeza para arriba miranado el cielo con sus tonos de gris. Era el epílogo de una tarde lluviosa, con una lluvia temperamental y escandalosa pero poco duradera, y por la ventana de un café económico se asomaba la cara redonda sonriente de un joven gordito con una polo roja cenando con su familia. Di vuelta a la esquina y me seguí por la acera, sin cruzar la calle para el lado donde está mi edificio. Nunca me había quedado de ese lado, siempre había cruzado la calle, mirando por los dos lados, y pasado la óptica y el edificio de consultores y la mansión con cámara de vigilancia, pero esta vez no lo hice. Caminé del otro lado y fue como otro día, otra hora de la tarde, ya no mi calle, un lugar oscurito, envolvente, y hogareño y me gustaba, y era familiar como lo es una foto de tu cuarto desde un ángulo que no lo sueles mirar. Me gustó ese lado de la calle.

One

se conocieron. él la conoció a ella y a sí mismo, porque en realidad nunca se había conocido. y ella lo conoció a él y a sí misma, porque aun habiéndose conocido siempre, jamás se había podido reconocer así
(italo calvino)

Musicians make many instruments one and one sound like many

I get a book and my glasses and need nothing else- maybe my computer to open a void with everyone else (computers?). Screens and pages… words and images… thoughts in blurry abstract form. What else is my world? Music that pierces the walls and the air (or only my ears?). Turkey sandwiches? A cup, a glue stick, a dusty windowsill?

We are incomplete in our completeness, in our complete integration of incomplete parts thus we never are completely one part but one in parts or parts in one. And in that one is the hole(or need of two to make one)of another one, a one to make two because a part that is a whole is incomplete without that hole that needs filling, so only when two are one is one really one. Is that why I know I am alone, but less than one? Precisely because of that 1-shaped “l” that changes a one into a half, alone. If I am already two (or more) why do I need another one (or two?). It seems that one does not exist.

Tertulia

Palabras-paletas. ¿Qué tan rica puede ser una palabra? Bueno, pero si todas se pueden saborear. Y hay que hacerlo. Yo me atraigo siempre por la gente que me comenta, algún día y sin previa advertencia, que alguna palabra le gusta. Te darás cuenta que no es todo el mundo. Yo ebullo pensamientos analíticos tragico-cómicos (o viseversa?) de la realidad todo el tiempo, y expresarlos es un antojo natural. Todos tenemos ese antojo por expresar, pero para algunos es menos intenso y lo que comunican es... y son personalidades nada más... mucho menos distinguido. Distinguido de diferente. Distinguido de raro. Distinguido de enfoque individualista.Es en estas expresiones que te das cuenta felizmente de quienes, por ejemplo, se asombran con las palabras .
Me gusta la palabra tertulia. Me gusta, la verdad. Suena un poco a sonido de pájaro, un poco a simple y sencilla diversión, y es algo traviesa... Y no lo había notado hasta que alguien me lo comentó, alguien común (colorido) pero persona que camina y habita y usa la compu y anda en el metro y es como cualquiera pero se agrega a la lista siempre creciente de la gente (que por lo tanto deben quedar miles) en alguna forma como yo, miles de INDIVIDUOS que aunque sean sociedad, como yo, no son MASA y eso me alegra.... gracias... a todos... a todas las personas que piensan diferente y que me provocan seguir expresánome, seguir amando la conversación y el intercambio de ideas porque pensamos diferente, sí, no es que sea intolerante, pero tenemos la misma intensidad, el mismo joi de vivre, y la misma apertura mental (y lo glorioso está en la forma). Y volvemos a
Tertulia...tomemos vino, platiquemos, imagínanos todos, todos juntos en una sala de estar infinita, sin tener que preguntarnos quiénes entre todos aquellos, quiénes entre los que van caminando como hormigas en el transborde de estación del metro, son también individuos.

Some memories

It seems that I never have a pen and paper handy. Or perhaps the clear and accurate language of my thoughts has eloquence only in the moment and is condemned forever to the limits of my mind. All the swirls and the windy aromas that every moment evokes... my conscious tread through life that always takes note and compares and glorifies and admires... all of it is for the present, difficult to put in context, to share.
She smokes another cigarrette. The fan was on too strong. A big fly somehow infiltrated the canopy of that glorious bed next to the open balcony window that shows me slanted snapshots of the sky. I almost slipped on some water on the floor, probably from your dripping bathing suit. This place has nice lamps, colorful they hang over the bar and amidst the tables. We ordered too much food. She smokes another cigarrette. I'm comfy here, and sitting at the round table (even though we all have to move for one person to get out), and with my eyes right at the surface of the water, and in the shower that has no roof and lets in a palm leaf and music and kitchen conversation.... so I'm never thinking of the next place I want to be. There is nothing more delicious than a good conversation, steady, fluid, natural, smart, and illuminating... a reality check and an unblocked view of people's intelligence in the sense that really matters. No better talent than being a good conversationalist. I couldn't believe when she walked in with the crying baby... it made me laugh halfways. The music was barely audible but pierced the atmosphere. Tomorrow I will be riding on a bus, listening to sad high melodies that will remind me of myself at other times and make me realize truths I am too blind to see, while I look through the window at the road and passing cars and empty trees that sleep so alone and small twinkling towns enveloped in mountains. But I shouldn't think about that loneliness now, and the definite yearning I will have of a blanket because of course again I will have forgotten to wear long pants and, anyway, it's always just colder than you forsaw on those buses.
Laughs are warm and echoing. We interrupt each other but no one cares. I can see who you were as a child more clearly than ever... and all our movements are in sync. Before I went to bed I wanted to tell her thanks for coming in with the crying baby and also thanks for not belonging quite as much as you could, and I'm sorry if it looks like we're indifferent to your difference so noble sober and mature.
But I didn't.
The night was filled with shadows and footsteps that turned out only to be the shaggy dog.
The next day I was dissolved in the sea, a sea that only sways and salts you. Somersaults in the waves...
And the bus ride was just as I predicted, with a lucid dream at the end.

Strangest Girl (or Boy)

Una linda canción que sonaba en mi cabeza cuando andaba muy enamorada...
God help me,
She's the strangest girl I ever did see.
But heavens above,
Can it be I've fallen in love?

I'd better get myself a doctor,
I'd better get myself some help.
I think I need a strong prescription
To steady me at least
Before I need a priest.

God help me,
She's the strangest girl I ever did see.
But heavens above,
Can it be I've fallen in love?
God help me,
She's the strangest girl I ever did see.
But heavens above,

Can it be I've fallen in love?

Her voice is like the sound of angels,
Her laugh is like the sound of bells,
But one thing I just can't get over-
It troubles me, you see,
To know she dreams of me.

God help me,
She's the weirdest freak that ever did breath.
But heavens above,
Can it be I've fallen in love?
God help me,
She's the strangest girl I ever did see.
But heavens above,
Can it be I've fallen in love?

She's the strangest girl
In the whole wide world,
The strangest girl
In the whole wide world.

Es de Looper, un grupo indie escosés, formado por uno de los ex-integrantes de Belle& Sebastian

Esto es la nostalgia

Esto es la nostalgia: vivir en el oleaje
y no tener patria en el tiempo.
Y esto los deseos: diálogos sin ruido
de las horas de un día con la eternidad.

Y esto es la vida: aun desde un ayer
sube la más solitaria entre todas las horas,
que sonriendo distinta de sus hermanas,
frente a lo eterno se calla.

Ranier Maria Rilke
Primeras Poesias

viajar

Acabo de volver de viaje.... ¿Qué significa eso? Huir, rodear, recorrer, ir en busca de algo. Es estar siempre en movimiento. Pero de cierta forma, es quedarse parada y dejar que los lugares cambien... tú eres la única constante. Por lo tanto, terminas dando contigo mismo. Mejor que cualquier buena vista al espejo, un viaje para ver qué hay realmente dentro de ti. ¿Qué sentirás al ver el atardecer sobre la laguna, las crecientes olas del mar, y las constelaciones que no aparecen en la ciudad?... y qué dejarás de sentir. Es la mejor prueba de amistad para tus compañeros de viaje. Una limpieza para extrañar al hogar. Analicé mucho la vida del viajero, la vida nomádica con miedo a estar quieto en un mismo lugar. ¿Será la mayor de las huidas? ¿O será una valiente forma de autosuficiencia y eterno descubrimiento interno? Creo que terminas perdiéndote a ti mismo... cuando las casas ajenas, paisajes extraños, y cenas con desconocidos se vuelven tu hogar, ya no lo tienes, y sin hogar, ¿dónde está tu ancla y dónde estás tú?
Viajar significa muchas cosas, y no por nada un viaje en drogas es denominado así (reafirma que el viaje en realidad es interno). Viajar es empujar fronteras y rebasar el horizonte cien veces y algunas más... siempre buscando, siempre sin saber qué. Es cambio, y es juego. El mundo se mueve y reacomoda bajo tus pies, y esto puede generar náuseas.
Viajar es tejer una telaraña. Todo consiste en redes, en puntos de intersección que se cruzan y entrecruzan. Formar nudos con un árbol,un sombrero, un listón en el viento, otros viajeros, las rocas de una playa. El tiempo es soles y lunas, y un gran reloj de arena marca inicio y final.
Es impresionante lo fatalista que uno se vuelve- siendo espectador, sientes que la marea te habla, que tus fortunios e infortunios son voluntad de una fuerza mayor, que cada cosa que te pasa y persona que conoces viene cargada de ella para determinar la forma que tendrá tu telaraña. Es un juego de poder contigo mismo y el mundo, donde ambos se confunden. O contigo mismo y los hongos de San José del Pacífico, que también te hablan de la vida en las cosas y en lo grande pero pequeño que eres ante el tiempo y tu entorno.
de esa experiencia nace el siguiente poema(?)que escribí de VIAJE.



y la ola es un reloj de arena.
mide el tiempo al compás de su ritmo interno
algunas cosas no se olvidan ni en el desierto
en el mar todo se disuelve
eligiendo y revolviendo palabras
buscando ventiladores para volar semillas
acosentada en la roca que salpica
baña y sala y pica
estoy donde se juntan las espumas
se revuelcan y se abruman
crucé montañas (desliz de curvas)
y soñé con las tortugas.
en el agua vivo (no quiero volver)
al sillón de pan y miel
a la pantalla
al parque, el super y el deber.
conocí algo más grande que yo
aire limpio para inflarme
vi sombras y telarañas de vida
(kaleidoscopios de movimiento interno,
del rebotante diálogo de las orillas).
el tiempo es largo y todo es posible
origami
el cielo habla con su coro de relámpagos
la niebla es Antártica.
libres de su afán por explicar lo inexplicable
las palabras se vuelven pájaros
llovió sonido de significantes
ecos concretos y sus amantes
y pudimos expresar ornamentos de verdades.
mi cuerpo era baile
y en todo movimiento: la luna
calor humano y termina el camino
duermo, pequeña y borrada
Vena río en las hojas del destino.

¿Cómo es el mundo?

El mundo suspira
Se llama viento
Llueve y reafirma el juramento
Eterno
Se enamora siempre
Del mismo árbol desnudo
Ve en el agua lo que quiere
(Reflejo de sí mismo)
Se burla de la muerte y renace
Grita: las huellas son de polvo.

Monochrome

La letra de una hermosa y desgarradora canción de Yann Tiersen:

Anyway, I can try
Anything it's the same circle
That leads to nowhere and I'm tired now.

Anyway, I've lost my face,
My dignity, my look,
Everything is gone
And I'm tired now.

But don't be scared,
I found a good job and I go to work
Every day on my old bicycle you loved.

I am piling up some unread books under my bed
And I really think I'll never read again.

No concentration,
Just a white disorder
Everywhere around me,
You know I'm so tired now.

But don't worry
I often go to dinners and parties
With some old friends who care for me,
Take me back home and stay.

Monochrome floors, monochrome walls,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.
Monochrome flat, monochrome life,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.

Sometimes I search an event
Or something to remind,
But I've really got nothing in mind.

Sometimes I open the windows
And listen people walking in the down streets.
There is a life out there.

But don't be scared,
I found a good job and I go to work
Every day on my old bicycle you loved.

Anyway, I can try
Anything it's the same circle
That leads to nowhere and I'm tired now.

Anyway, I've lost my face,
My dignity, my look,
Everything is gone
And I'm tired now.

But don't worry
I often go to dinners and parties
With some old friends who care for me,
Take me back home and stay.

Monochrome floors, monochrome walls,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.

El relato ensimismado

La comedia... la tragedia... una buena historia... literatura que se desnuda, se analiza, se contradice, y se termina burlando de sí misma... Lo que más me gusta es un tejido (hermoso, claro, esto es muy importante) de todos estos elementos. Todo el buen arte (y la literatura, por poder mezclarse con todo, por ser una construcción del lenguaje y tener todo su aspecto racional y analítico) es evocador por medio de la metáfora, la alusión. Y todo tiene que dar un aire de no ser deliberado, de libertad y de fluidez (esa posesión de las musas y no la construcción calculada de un arquitecto de palabras -al menos, no totalmente). No tomarse demasiado enserio por medio de la ironía (de la buena) y la contextualización de contradiccíones, pero esto en segundo plano, siempre, de la historia (o más bien en torno a ella). Y la historia en sí es lo más bello y rescatable, delirio y fantasía y proyecciones y encarnando siempre (y con orgullo) los encantos de lo ficticio.

Hay varias obras que para mi gusto cumplen con estas características, de las que he visto últimamente saltan a la mente la obra Edip en Colofón (director Mario Espinosa, que tuvo su temporada hace poco en el CNA) y el clásico de Woody Allen "La rosa púrpura del Cairo". Edip en Colofón es el epítome de una obra con consciencia de sí, absorta en los límites de la imaginación, la ficción, y la realidad humana. Aprovechando el teatro con todo el potencial artístico y expresivo que tiene, explotan los personajes y los narradores, introduciendo algunos de estos elementos de "auto-análisis" con un coro al estilo del teatro griego. En "La rosa púrpura del cairo" fungen de manera parecida las escenas en el cine, donde aparecen muchos personajes varados (sin historia) en un limbo de celuloide, comparándose con "los de afuera" y emitiendo diálogos encantadores. En la obra de Edip, hay un personaje (de los más geniales de la obra) que afirma -en un tratado que protegerá ante el mundo del plagio, y que cambiaría toda la concepción moderna sobre el arte y la literatura si saliera- que la comedia es aún más trágica que la tragedia... yo lo entiendo como que es finalmente más desprendida, más rendida, más inteligente y juguetona. Y quien ve la vida cómicamente (crítica y Nihlistamente) tiene una lucidez -que la comedia encarna- y que lleva todo a un paso más que la tragedia... por lo menos bajo este criterio. Woody Allen me parece que llega a conclusiones parecidas, y es un cómico sensible de los mejores que hay, de las risas que duelen un poquito, nada ingenuo, nada de "finales felices". Nada conformista.

"La rosa púrpura del Cairo" es una película cuya historia y actuaciones (todo el mundo de la película) me absorbe como el cine absorbe a la protagonista, que me hace reír y me da la satisfacción inigualable de ver la creación de alguien con un pensamiento tan fino y tan agudo como el de Woody Allen... y al final me hace sentir chiquita y lloro. Edip en Colofón.... una comedia disfrazada de tragedia de enredos... ¿o será al revés? Dos muestras de enredos y contradicciones pero que no plantean un absurdo sin más... lo plantean de una forma puramente artística y... ¿qué más puedo pedir?

Después de la boda

Muchas manos (apretones). Muchos labios (acercamientos). Algunas canciones hindús, otras de Sigur Ros. Los personajes gritando, llorando, riendo y exclamando danés: una lengua gutural y espesa. Esta película también empieza con escenas de la India y los niños corriendo por allá con sus flacas sonrisitas, pero toca muchos más puntos sensibles, y con mucha mayor sutileza y creatividad, que (a mí parecer), Slumdog Millionare. Pero no se trata de comparar estas películas en todo distintas: Después de la boda no es en realidad sobre los niños pobres de la India. Es una compleja red la trama, donde un evento emotivo (la despedida del protagonista y su casi-hijo de la India en la que le promete volver, la boda de una hija con dos padres en la fiesta, los gritos de un viejo que no quiere morir, y algunos encuentros y rencuentros) sucede a otro. Una película donde se cuestionan las intenciones, las añoranzas, y los motores que nos hacen andar como seres humanos, seres, por encima de todo, sensibles y solos. No sé. Hay algo en la película que te recordará ciertas verdades incómodas sin decírtelas de frente. Hay partes en las que te frustrarás ante los dilemas, ante el dinero, ante las relaciones maritales, ante el alcohol, y ante el desprendimiento general de las personas -la frialdad. En general verás a las personas como personajes encarnando alguna ceguera o complejo: querer saberse moralmente superiores, querer creer que han olvidado un amor, querer creer que son amados y no usados, querer creer que son Dios y pueden dejar todo arreglado, controlar cada peón y movimiento. Y las elecciones que toman, condenados o no. Y luego ¿qué vale más? ¿El ideal o el fin, la realidad o un principio, tres personas o una que permaneció lejos, siete niños o medio millón? Pero finalmente es motivadora y optimista porque ve la luz en los lazos: lazos de sangre, lazos de espíritu, lazos del pasado, lazos perdidos, lazos de un remoto desconocido a otro (de un multimillonario a un hombre salvado del vicio por sus ideales y una noble causa) que pueden terminar por enlazar todos los otros. La sensibiliad se torna amor desgarrador, y existe en todo ser humano. Tomas muy artísticas, editadas muy a tiempo. Coherencia y fluidez. Una excelente historia, bien tejida. La recomiendo mucho.



Año: 2006
Dirección: Susanne Bier
Nominada al Oscar para Mejor Película Extranjera 2006
Danesa

Despedida

A veces hago clic en tu ventanita del Messenger
Nunca para hablarte…
Es como mirarte a escondidas sin que te des cuenta.
Tantas vidas con tantos estambres colgando
Conglomeradas a manera de embudo ,goteando,
Unidas ahora.
Esta vida es como
Muchas ventanitas
Reflejos de espejos
Y mosaicos de colores.
Mordiendo una cobija arrugada
Duermo sin sueños brillantes
Despierto a la soledad gris del manto.
Hoymañana (ahorita¿?) nos vamos
O partimos
O nos despedimos
O montamos una gran tragicomedia.
Nuestra historia (imaginaria)
Pero tan real como el fondo de mi ombligo
Nunca saldrá de la oscuridad de las pupilas.
Son tantos pero ahorita sólo pienso en uno
Sí, sigues siendo tú:
Mirada y sonrisa que me columpian
como el viento un árbol.
Cierro los ojos y todo se mezcla como acuarelas con mis lágrimas.
Espero no extrañarte demasiado.

Kings of Convenience

Un fantástico grupo de Noruega. Guitarras cuyos suaves acordes bailan. Una voz cálida de tierra fría (evoca nostalgia, tranquilidad, y cariño). Su página oficial es http://www.kingsofconvenience.com/. Vale la pena bajar sus canciones si te gusta la música suave y original, y si te valoras la hábil combinación de una letra ingeniosa y creativa con las notas adecuadas. Dejo la letra de algunas canciones, y recomendaciones de más.


I don't know what I can save you from
You called me after midnight,
it must have been three years since we last spoke.
I slowly tried to bring back
the image of your face
from the memories so old.
I tried so hard to follow,
but didn't catch a half of what had gone wrong,
said "I don't know what I can save you from. "
I don't know what I can save you from.
I asked you to come over,
and within half an hour,
you were at my door.
I had never really known you,
but I realized that the one you were before,
had changed into somebody for whomI wouldn't mind to put the kettle on.
Still I don't know what I can save you from.
I don't know what I can save you from.

Know-How
Riding on this know-how
Never been here before
Peculiarly entrusted
Possibly that's all
Is history recorded?
Does someone have a tape?
Surely, I'm no pioneer
Constellations stay the same
Just a little bit of danger
When intriguingly
Our little secret
Trusts that you trust me'
Cause no one will ever know
That this was happening
So tell me why you listen
When nobody's talking
What is there to know?
All this is what it is
You and me alone
Sheer simplicity

Homesick
I lose some sales and my boss won't be happy
but I can't stop listening to the sound
of two soft voices blended in perfection
from the reels of this record that I found

every day there's a boy in the mirror
asking me what are you doing here
finding all my previous motives
growing increasingly unclear

I travelled far and I burned all the bridges
I believed as SOON as I hit land
all the other options held before me
WILL wither in the light of my plan

so I lose some salesand my boss won't be happy
but there's only one thing on my mind
searching boxes underneath the counter
on a chance that on a tape I'd find
a song for someone who needs somewhere
to long for

homesick
cause I no longer knowwhat home is




Otras recomendaciones: Love is No Big Truth, Surprise Ice, Misread, Failure, Winning a Battle Losing the War, I'd Rather Dance With You, Sorry or Please, The Weight of My Words

puntos de vida

¿Qué está en la lágrima del poeta? Suena a imagen muy empeñadamente trágica. Pero significa solamente tener conciencia. Hay quienes me discutirían: toco un tema muy delicado. ¿Pero qué es eso de tener conciencia? Algo como la manzana prohibida, que desaparece tooodo el paraíso. Abrir los ojos... volvernos antropocéntricos ante el abismo de la otredad. No poder ver las cosas como cosas, ni vivas como nosotros, sino una mezcla de ambas: enajenadas, sin vida, solitarias, y finalmente en esto parecidas a nosotros. Lo cual nos pesa extraño en los hombros. Esto que suena tan abstracto, es referencia a una forma de vida llena de pesadumbre. Hay quienes malabarean con las contradicciones en armoniosa ironía. Y hay quienes las ignoran, corriendo como hormigas en los múltiples tubos de la gran ciudad, moviendo hojitas de un lugar a otro, en el olvido siempre de cualquier noción de propósito o avance, ya sea auténtica o sólo ilusión. ¿Estamos atrapados en un cíclo constante, o un espiral ascendiente, o algo sin forma (un garabato)? Es ingenuo encontrar respúestas, inútil preguntar sin intentar explicar, es conformista aceptar una verdad, es terquedad enredarse demasiado.

Para responderme a mí misma (porque una respuesta es eso: reafirmación de que la pregunta es pregunta), publicaré la conclusión de un semejante diálogo interno, en el que una viejita (punto más lejano en el camino) le da libertad de volar a una niña, aunque sea hacia estos mundos frustrantes de too much light, too much darkness.

¿Sabes qué niña? Ya no te lo puedo prohibir… prueba la manzana si quieres. Esa muerte es igual o mejor que la sublime existencia ciega y monótona de la ridícula muñeca sonriente en su burbuja de paraíso. Mi mundo tiene tanto rescatable, aunque venga de rincones oscuros, que sí vale la pena, y más allá del bien y del mal, ES, y es algo grande, fuerte y emocionante. Es algo que cambia y que agita. Es algo ante todo con posibilidades… libertad… la tan grande libertad de caer y llorar y decepcionarte y sonrojarte y finalmente sí –estar solo sólo dando vueltas como un hámster en su jaula. Pero seas un hámster enjaulado o una pantera recorriendo la tundra, lo que importará es cómo lo decidas vivir tú y ésa es la magia. ¿Podrían los dos vivir lo mismo? Algo muy parecido. Porque el tiempo y la circunstancia no lo son todo. Hay que tener fe en que no lo son todo. No por creer en una esencia. Sino por creer que nuestra existencia es algo más que maquinaria. Así reafirmo y confirmo (¡qué alivio!) que sí, en verdad, amo la vida.