Stream of Consciousness

Último vómito verbal y se acaba...? Creí que se acabaría, pero las palabras siguen brotando, y como llenan esta pantalla, igual crece el tumor de amor adentro. desperté y las palabras todavía estaban ahí. Fue un día nublado pero yo me vestí de primavera, mal aguero, siempre me aferro. no importa estoy bien estoy feliz hice bien pero qué decir qué significa en verdad juro que estoy mejor que ayer, más certeza, es lo que quería, tengo miedo, tuve y siempre miedo, esa terrible palabra que va de la mano del deseo, pero él tiene más miedo... por qué creo tanto en las palabras¿ esto no es real, es una fantasía, una broma, un juego, sí, jugamos, pero todo es juego, no es fetiche! no te proyectes, juego, y las palabras? algo serio... siento el pensamiento y sé que TENGO que escribirlo, y tengo que decirlo, lo supe desde ayer, supe que era el final de lo que nunca comenzó, del pretendiente que no pretende nada a quien no sé qué decir, si gracias, o el contrario ¿qué es el contrario? empujarlo, pegarle, llamarlo idiota, narcisista, burlón... no. la luna bien grande, bien naranja, y en el shuffle se pone solita, la primera canción, Lay Lady Lay, qué carajos y por qué sonrío¿sonrío viendo que la fecha de tu obra es mi cumpleaños... señales... shakti mudra en la yoga, asquerosamente femenino, soy un cuenco vacío que necesita ser llenado... por qué sonrío y por qué lloro¿ me siento liberada o estoy más adentro que nunca, más en el juego que nunca, quise dar el salto y lo hice mirando la altura del precipicio y diciéndole ¡mira toooodo lo que vamos a saltar! y nos dijimos sí, no, sí, no. yo te elegí ! aunque creas que tú me elegiste... no, no, no, yo estaba bien, yo estaba lejos, con mis miedos seguros, con mis barreras, tú me elegiste.. nos elegimos, pero no nos elegimos, elegimos no elegirnos... ¿lo hicimos? yo pequeña, yo mortal... tú qué¿ tú grande¿ tú inmortal¿ yo no me desvanezco, eres tú quien se desvanece, yo no me pierdo, eres tú quien no quiere encontrarse. ella vino a mi casa y me dijo, ya no te des más vueltas en la cabeza. sí sí sí, estoy mejor que ayer, menos vueltas más certezas. pero aquí estoy, tecleando como siempre. ¡qué placer! mi verdadero amor loco es este de la literatura. no hay muchos poemas de amor en inglés, sí de miedo sí deseo sí desolación sí descorazón pero no auténticamente de amor... jaja pero qué es el amor entonces¿ esa no era mi duda, mi duda es por qué escribo en español esto, español, mi idioma para poemas de "amor"... pero es que esto no es un poema. qué bellas imágenes por cierto, teclas y cuerdas, duermen cicatrices, escalas menores, tu atención a los detalles, el azul que captaste, tu duda sucia que la caga, que feo final se seca! esa suciedad que me atrapa, mi masoquismo que me espanta. no me hagas esto, no me hagas esto, házmelo, hazmelo! (buen amor, loco amor. definitivamente no sé qué es el buen amor). la ambivalencia es lo que duele, no la incertidumbre. desde ayer lo sabía, escribí en inglés de desamor but there's always a but, and why and why and why? son hilitos que corto, yo siempre en control, pero para estar en control te lo di, te pregunté qué elijo, ese control te da miedo y ahí voy, adelantando el choque, adelantando el retorno ¿así tiene que ser? yo sólo quería besarte veinte minutos en el pasillo, mostrarte mi casa, decirte que eras lo contrario al anterior. (el anterior me dejó traumas o aprendizaje? cuál es la diferencia?) así será sería serio y fantasioso?? si el amor lo vence, el amor es riesgo y sufrimiento y yo quiero sufrir me doy cuenta que no es eso no es que no quiero sufrir, no soy tan de cristal, es que quiero saber si sufro sola, porque si sufro sola no, porque sufrir sola sí lo conozco, porque nunca ha sido suficiente pero sigo creyendo que el amor vence todo, y cada hombresito en esta lista en los que sólo he producido profundo miedo me ha decepcionado sin que valga nada la pena quiero que valga la pena pena que vale válgame!!! pero eso no se pregunta... las hojas ya arrugadas. es que no es amor, el amor que de tanto amor no quiso nacer, como mi poema de la mujer que quiso embarazarse pero que no quiere que su hijo nazca nunca, por el bien de ambos, que tampoco muera, que se quede en la panza.